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« J’ai tout essayé, rien n’y fait, il continue ! » est une phrase récurrente des parents épuisés et démunis face aux excès de leurs enfants. Batailles autour de l’habillement, du rangement, disputes au moment du départ pour l’école ou pour le lit… Les parents autoritaires y voient souvent des manifestations de mauvaise volonté, d’insolence, voire de mauvais penchants. De leur côté, les parents permissifs culpabilisent et se dévalorisent. Et s’il y avait d’autres causes ? En tant que maman, j’ai vécu des moments de grand bonheur mais aussi des instants de grande détresse. Je me suis souvent sentie impuissante, pleine de doutes. J’aurais aimé trouver un livre qui me donne des informations sur ce que pouvait vivre mon enfant dans telle ou telle situation, et des pistes pour savoir quelle attitude adopter. Mon hypothèse de travail est que les comportements des enfants sont d’abord au service de leurs propres besoins de croissance. Les récentes découvertes de la neurophysiologie ainsi que les expériences menées dans les laboratoires de psychologie le confirment. L’imagerie cérébrale, nos connaissances sur les neurones, les hormones du stress, l’intelligence, la mémoire, nous montrent sans équivoque qu’il est urgent de choisir un mode éducatif non-violent. Outre les séquelles affectives, les conséquences physiologiques et neurologiques sont désormais indéniables. Dans cet ouvrage, des dessins campent une situation du quotidien et une réaction parentale classique. Une ampoule, représentant l’éclairage scientifique, nous raconte ce qui se passe alors dans le cerveau de l’enfant. Ce dernier prend parfois aussi la parole pour décrypter ses sentiments, son vécu. Puis, parce que nombre de parents sont perdus, Isabelle propose des mots, des gestes, des attitudes parentales.
Un enfant est un être en évolution, voilà une idée simple trop souvent oubliée.

175 pages
JC Lattès
16 mars 2011
16€63

Je suis maman de 3 enfants de 20 mois, 3 ans 1/2 et bientôt 5 ans. Autant vous dire que la phrase « J’ai tout essayé », je l’ai dit et pensé des milliers de fois.
Pour corser les choses, mes 3 loulous ont hérités du caractère de crotte adorable de leur mère. Ce qui n’est pas un cadeau! ^^

J’ai cherché longtemps de l’aide : Pedopsy, bouquins, médecins, autres mamans sans jamais trouver de solutions.

Alors, j’ai tenté ce livre.
Non, pas de recette miracle et il ne révolutionnera pas mes méthondes éducatives.
Mais quelques mises au point pas négligeables.
Effectivement, il ne doit pas être facile d’être un enfant en évolution soumis à des millions de frustrations.

Si certaines choses m’ont parues basiques et vues et revues, d’autres m’ont intrigués. Comme essayé de ne jamais être dans la négation. Dire « Stop » plutôt que « Non » ou remplacer « Ne traverse pas la route » par « Reste à côté de moi », beaucoup moins frustrant et plus gratifiant pour l’enfant.

J’ai pu verifier certaines choses par moi même, avec mon ainé notamment. L’auteure conseille de vraiment être sure d’avoir l’attention de son enfant quand on lui demande quelque chose, en le touchant ou en se mettant à son niveau, par exemple.
L’an passé, mon grand nous rendait chèvre, jusqu’à ce que je me rende compte que parfois, ce n’était pas de la désobeissance, juste qu’il n’avait pas entendu mes demandes, et depuis que je lui touche le bras, lui demande de me regarder quand je lui demande quelque chose, les choses sont devenues faciles. J’ai retrouvé cette astuce dans ce livre (et je confirme sa réussite!)

J’ai par contre apprécié certaines remarques. Comme le « Je veux » qu’il ne faut pas forcément prendre au pied de la lettre et que l’auteure illustre avec un exemple d’un couple où le mari dit vouloir une voiture de sport et que la femme retorque que ce serait vraiment bien si c’était possible. C’est effectivement le genre de réactions que nous avons avec nos époux, nos amis.
Alors pourquoi se braquer quand il s’agit de notre enfant en lui disant « NOn, tu n’auras pas ça ».
Ou la façon de réagir que nous avons, nous, parents, quand nos enfants font une bêtises type renverser son verre d’eau. Prompts à maugréer et à gronder. Le ferions nous pour un ami, un invité? Non. Notre enfant mérite t’il donc moins de considération qu’un invité? Non.
Ou le lacher prise, pour éviter certaines confrontations inutiles.

Mais certaines remarques m’ont laissées dubitative. Comme l’exemple d’une enfant qui a découpé son tee-shirt et dont l’auteure nous dit qu’elle ne l’aurait pas fait exprès (certes) et qu’il ne faut pas élever la voix ou punir, mais dire que c’est de la faute de sa main, et qu’elle devra mieux la surveiller à l’avenir.
Je ne suis pas convaincue. Car ici, quand mes enfants font une bêtise, ils se dédouanent ainsi « C’est pas moi qui ai mordu, c’est ma bouche » ou « C’est pas moi qui ai tapé, c’est ma main ». Un peu facile

Bref, ce livre reste tout de même un petit manuel intéressant, de part les valeurs qu’il véhicule (le respect à l’enfant, la patience et l’attention) et par ses illustrations assez édifiantes. Mais il ne vous apportera pas de solutions miracles

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